「要娶老婆，就要娶人家的長女；要嫁老公，就要嫁人家的么子。」這是我表舅在大阿姨結婚時所說的話，真是該死地有理！
研究發現（註），長女通常能力強、自立、負責，在團體中常扮演照顧者的角色。她們勤勞而自卑，卻永遠覺得自己做的不夠，且害怕被拒絕。
前幾個禮拜，趁著跑課的機會，到南部拜訪久違的家家。家家和我同屆，剛畢業，就碰到她媽媽進行眼部手術。身為家裡的獨女，家家離開台北，搬回南部照顧媽 媽，直到她媽媽的病情好轉，家家便開始在南部的家裡透過網路找工作。而她的雙親，拼了命地想將她挽留在南部。
與家家一碰面，家家就帶著我去和她爸爸打招呼。家家的爸爸看到我，先是客套地問了一下工作的情況，一聽到我是補習班跑課老師，從台北到南部授課，馬上抓緊話頭，說：「妳為什麼不考公務員呢？」接著，便是一大套我稱之為「公務員霸權論述」的說服。
家家在一旁無奈地撇嘴，家家的爸爸假裝視而不見。好不容易逃離落落長的「魔音穿耳」，家家先代替她爸爸跟我道歉，我說：「沒關係，因為他不是要說給我聽，他其實是要說給妳聽。」
家家說：「我知道啊，他沒辦法說服我就這樣，每次只要有同學來，都叫人家考公務員。」
這似乎是每個即將畢業或剛畢業的好姊妹，家裡必定上演的戲碼。
乖巧如美芳者，現在已端坐在政府機關裡，盡責地扮演國家機器裡小齒輪的角色。
優柔寡斷如英子者，走在準備報考公務員的路上，試圖說服自己，擔任公務員也可以追逐夢想。
叛逆如我、如家家者，便要時時忍受家人的洗腦。洗腦便罷了，最可怕的，是隨之而來的自我質疑。
有趣的是，我們都是長女或獨女。
家家說：「我很想得到他們的肯定，但是他們的腦袋裡面已經有一個『女兒該有的樣子』，而那個樣子就不是我可以做到的。」
我能理解。
我 的媽媽也曾好幾次好幾次說服我參加公務員考試，她說：「妳現在要向上流動只有三種方式，第一，去當明星，第二，跟名人扯上關係，第三，當公務員。其他的 吼，出社會人家看你的工作就不會覺得你有甚麼社會地位。你可以不同意，但是這是社會普遍的看法。如果妳覺得自己可以不顧社會看法做出什麼事業來，那妳就太 自負了。」
而自負等於自私。
我問她：「我不覺得我不當公務員會餓死。」
她回答：「妳的想法太自私了。」
這套邏輯通常是這樣進行的：不想當公務員=不願意接受穩定的工作=不可靠=拒絕未來可能的付出=自私。
但她卻從未試圖說服我弟弟去當公務員。
當她說「妳現在要向上流動只有三種方式」的時候，她想的是過去的勞動市場，女性勞工的教育程度不高，工作機會也少，她從未想過一個女人也可以當白領工作者。
穿裙子的白領階級怎麼帶孩子、整理家務呢？
當她說「妳的想法太自私了」，她腦袋裡裝著一個傳統的家庭框架，有歷代祖先的加持，她理直氣壯地宣稱「這是社會普遍的看法」。她希望我能繼承這樣的框架，像她一樣，成為家庭裡的「持家者」、主要的照顧者、情緒勞動者。
我剛從新竹搬回家裡住時，常常感受到一個很龐大、很沉重的家庭陰影壟罩在我的頭上，要我扛在肩上。
長女們是家庭裡安定的力量，她們該是穩定而堅韌的，所以她們很少被鼓勵去探索自我、發展職涯。
我聽到好多好多類似的矛盾敘事。
從小被要求獨立、被要求照顧弟妹，長大以後，又被嫌棄「女生太好強，小心沒有人要」。
長女們似乎容易覺得自己被忽略，做得再好，好像都是應該的。
長女們似乎容易覺得父母較疼愛弟妹，陷入「不該嫉妒但我好嫉妒」的矛盾情緒中。
想做好，想被肯定，想被愛，卻發現，啊，原來我永遠無法成為那個傳統的「理想女兒」；想掙脫，想自由，不想再隨之起舞，卻發現，啊，對家庭的責任感已經深深地扎入我們的心裡。
長女們總是先想到家人，才想到自己。
而且她們也要求後代要這麼做。我奶奶常念我：「妳真不像我們家的女兒，妳看妳姑姑、姑婆，哪一個不是從小就為了家庭一直做一直做。」
天啊，臺灣的長女們，你們怎麼可以這麼偉大，一個個放棄學業、放棄理想、放棄職涯，心甘情願地待在家裡，擔任那個維持原生家庭運作的小幫手。換來的，不過一句「如果不是大姐，我們家不會是今天這個樣子。」
這是要我們這些「後繼者」怎麼辦啊？
美芳說：「我如果想改變這樣的狀況，大概只有結婚了。」
我沒有問出口的是：「結婚以後呢？」扛起另一個家庭嗎？
我對家家說：「想要爸媽肯定妳，妳要先肯定妳自己」
我對自己說：「想要別人愛妳，妳要先愛妳自己。」
各位長女們，讓我們擺脫罪惡感，接納自己，讓我們多愛自己一點吧！
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